A B B A S O W A S ! - - - M Ä N N E R . U N D . F R A U E N . ( Q U E R B E E T )

Jagdsaison für Singles.

• Zu viel Make-up!
  Der Puder pellt von der Nase, die Wangen sind zugespachtelt, von den Wimpern rieselt Mascara. Kein Mann will auf so ein Zementgesicht zarte Küsse pflanzen! Weniger ist mehr!
  
• Zu betrunken!
  Nichts gegen ein paar Drinks! Schließlich kann ein kleiner Caipi durchaus helfen, die Stimmung aufzulockern. Aber wenn Sie nur noch "Na du Süscher, du has ja nen dollen A..." rausbringen, hatten Sie etliche Gläser zuviel.
  
• Zu aufdringlich!
  Kaum der erste Blickkontakt, und schon haben Sie die Hand in seiner Hose? Finger weg! Sexuell aggressive Frauen machen den meisten Männern Angst. Und töten die Lust.
  
• Zu viel schwafeln!
  Frauen reden gern - Männer noch viel lieber. Hören Sie deshalb erst mal ihm zu, halten Sie dabei den Blickkontakt. Das gibt ihm das Gefühl: "Diese Frau versteht mich."
  
• Zu haarig!
  Wenn er ein Pelziertierchen wollte, könnte er ja auch seinen Hamster bohnern. Rasieren Sie sich: Glatte Haut an Beinen und unter den Armen ist ein absolutes Muss.
  
• Zu mädchenhaft!
  Bringen Sie nie Ihre Mutter oder beste Freundin zum ersten Date mit. Sie wollen schließlich nur den Kerl - und keinen flotten Dreier!
  
• Zu albern!
  War sein Witz wirklich so brüllend komisch, dass sie darüber gackern müssen wie eine Henne auf Speed ? Das nervt!
  
• Zu viel über den Ex lästern!
  Mag ja sein, dass Ihr Verflossener ein Mistkerl war. Vor allem ist der Kerl jedoch eins: Geschichte! Konzentrieren Sie sich ganz auf Ihren "Neuen".
  
• Zu viel analysieren!
  Abtörner-Gespräch: "Wie ich mir eine ideale Beziehung vorstelle." Der sicherste Weg, einen Typen blitzschnell in die Flucht zu schlagen.
  
• Zu schamlos schnorren!
  Sie lassen ihn den Champagner zahlen, das Vier-Gänge-Menü beim Nobelitaliener und das Kino. Und anschließend verabschieden Sie sich mit "Wir telefonieren". Rote Karte! Dass Ihnen der Kerl nicht gefällt, hätten Sie auch früher merken können.
  

• "Du siehst toll aus! Ist das ein Wonder-bra?"
  Sie werden den Inhalt nie zu sehen kriegen! Welche Frau will sich schon sagen lassen, dass sie vorn ein bisschen nachhilft?
  
• (Mit Blick auf den ihren Teller:) "Isst du das noch auf?"
  Da verwechseln Sie offenbar Flirt-Romantik mit Survival-Training. Und ihr vergeht der Appetit!
  
• "Na, welchen Anmach-Spruch würdest du jetzt gern hören?"
  Setzt die Frau unter Druck, schlagfertig zu reagieren. Beweisen Sie lieber, wie originell Sie sind.
  
• "Du machst meine Software zur Hardware!"
  Klingt nach notgeilem PC-Freak. Ein Abturner.
  
• "Ich würde gern wissen, wie du im Liegen aussiehst!"
  Plumpe Bauchlandung. Oder Sie liegen selbst auf dem Rücken - wenn die Frau Karate kann.
  
• "Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Gestern hab ich von meinem Vermieter die Räumungsklage gekriegt. Aber eigentlich bin ich ein lustiger Kerl. Wirklich."
  Depri-Gesülze gehört auf die Psycho-Couch, nicht zur Flirt-Attacke.
  
• "Du hast wahnsinnig schöne Augen." (Dabei der scharfen Braut am Nebentisch in den Ausschnitt glotzen).
  Für wie blöd - und blind - halten Sie Frauen eigentlich?
  
• "Wollen wir zu mir gehen? In zehn Minuten fängt Kommissar Rex an."
  Und Sie werden's solo sehen. Wer sich als verschnarchter Couchhocker outet, bleibt einsam.
  
• "Ich bin Organspender. Brauchst du irgendwas?"
  Und sie anwortet: "Was Du da vor dir herträgst, brauche ich sicher nicht!"
  
• "Na, auch hier?" und "Haste mal Feuer?"
  Lassen Sie's lieber. Offenbar sind Sie heute nicht in Form.